Клиничният психолог от Харвард Сабрина Романоф, след много години работа с двойки, е идентифицирала пет фрази, които биха могли да показват, че връзката ви е приключила.
„Тези фрази са особено опасни, защото на пръв поглед може да звучат напълно разумно. Те обаче често се използват от човек, за да избегне отговорност и да накара партньора си да се съмнява в собствените си чувства и ценности. Едва ли си струва да останете с някой, който поставя собствения си комфорт над вашите нужди или ви кара да се съмнявате в себе си. Всеки заслужава партньор, който е готов да се промени и да прави компромиси“, отбелязва психологът в статията си за CNBC.
Ето фразите – „червени флагове“ – които Романоф изброи:
„Аз съм такъв човек.“ Тази фраза често прикрива опит да се представи определено поведение като непроменимо. Например, човек може да признае, че избягва конфликти или рядко поема инициатива, но не прави нищо, за да промени ситуацията. Проблемът възниква, когато партньорът по същество предлага да се приеме поведението му за даденост. В този случай всякакви искания за промяна се обявяват за безсмислени.
„Твърде си чувствителен.“ Вместо да се обсъжда поведението, тази забележка насочва вниманието към емоционалната реакция на партньора. Проблемът тогава вече не е в това, което се е случило, а по-скоро в това, че другият човек е реагирал прекалено. Този подход може да накара човека да се съмнява в собствените си чувства и да се откаже от усилията си да се справи с основния проблем.
„Вече се извиних.“ Извинението е смислено само когато е последвано от разбиране на случилото се и готовност за промяна. Ако думите на съжаление се използват единствено за затваряне на вратата, основният проблем остава. В резултат на това двойката може да се връща към същия конфликт отново и отново, защото основните причини за инцидента никога не са били разгледани.
„Но аз правя толкова много за теб.“ Тази фраза може да се използва, за да се замени обсъждането на конкретен проблем със списък на собствените постижения. Могат да се използват и сравнения с други двойки, внушаващи, че други партньори се държат много по-зле. Доброто поведение обаче не елиминира автоматично други проблеми във връзката. Любовта и грижата не бива да се използват като аргумент, който пречи на партньора да обсъди какво го боли.
„Винаги правиш това.“ Думата „винаги“ може напълно да промени хода на разговора. Вместо конкретен инцидент, дискусията се насочва към уж постоянните черти на характера на партньора: неговата раздразнителност, негативизъм, емоционалност или други недостатъци. В резултат на това човекът започва да се защитава от обвиненията, а основната причина за конфликта избледнява на заден план. Междувременно отговорността за инцидента може фино да бъде прехвърлена върху партньора.
„Не става въпрос обаче за контролиране на всяка дума на партньора. Използването на една от тези фрази веднъж не означава, че връзката е обречена. Много по-важно е да обмислите реакцията му, след като посочите проблема.
Ако партньорът ви е способен да размисли върху думите си, да разбере чувствата ви и наистина да промени поведението си, това е добър знак. Но ако подобни фрази станат постоянни и опитите ви спокойно да обсъдите проблема са неуспешни, това е причина за безпокойство за бъдещето на връзката“, заключи психологът.
