Учените са прекарали години, опитвайки се да разберат какво преживяват родителите, докато децата им растат. Психологът Изабела Чейс описва една версия на това в статия за уебсайта Global English Editing, говорейки откровено за семейството си.
Тя пише, че майка ѝ все още се тревожи дали порасналите ѝ дъщери, които са образовани и живеят самостоятелно, забравят да планират поддръжка на колите си. Тя пише, че това често забавлява или дразни порасналите деца.
Самата Чейс заключава, че обсесивното желание на родителите да помагат на порасналите си деца често няма много общо със самото дете.
Авторката пише, че определен тип родител може бързо да бъде идентифициран – те са готови да перат дрехите на порасналите си деца и да им се обаждат, за да им напомнят да вземат чадър. „На пръв поглед изглежда като любов. Но дълбоко в себе си действа нещо по-сложно“, отбелязва тя.
Тя пише, че динамиката на стареенето при хората, чиито деца са пораснали, „подкопава психологическите основи, които са поддържали чувството им за цялостност“. Следователно, подпомагането на пораснало дете се превръща в последната „носеща стена“, когато се опитваме да се задържим за позната роля.
Психолози са провели изследвания върху това как се променя чувството за себе си на човек в резултат на поемането на специфична роля и как лишаването от тази роля се усеща като лишаване от собственото аз.
„За родителите, които са инвестирали всичко във възпитанието на децата си (често за сметка на приятелства, хобита, кариерни амбиции или собственото си емоционално развитие), независимостта на детето не се усеща като дипломиране. Усеща се като изгонване“, пише авторката.
Тя си спомни как баща ѝ е работил седемдесет часа седмично и е бил „емоционално отсъстващ“ през цялото ѝ детство. Но той започнал да се обажда по-често, след като се пенсионира, предлагайки непоискани съвети по време на тези разговори. Започнал да изпраща статии за финансово планиране, понякога „по три на ден“.
„По онова време го възприемах като последния му опит за връзка. Сега мисля, че се е опитвал да остане нужен“, пише тя.
Тя отбеляза, че поколението, което е интернализирало стоицизма като любов, е „особено уязвимо към този модел“:
„Ако човек е научил, че осигуряването на някого е връзка, а загубата на способността да осигурява е пълна загуба на връзка, тогава помагането не е щедрост от негова страна, а спасителен сал.“
Какво всъщност означава „помощ“
Тя пише за моделите на такива семейства. Например, хронична непоискана помощ. Според нея това показва, че родителите вярват, че детето им все още се нуждае от тях.
Проучване, публикувано от Центъра за научни изследвания „Greater Good“ към Калифорнийския университет в Бъркли, доказва, че родителите, които губят връзка с порасналите си деца, наистина не разбират какво се е объркало. Разликата между намерението и ефекта е огромна. Баща, който се обажда пет пъти на ден, вярва, че проявява загриженост. Баща, който настоява да се занимава с финансите на способен тридесетгодишен, вярва, че предотвратява грешки. Порасналото дете обаче е изправено пред вот на недоверие.
А баща, който бърза да реши всеки проблем, преди да е напълно формулиран, вярва, че го защитава. Възрастното дете никога не развива устойчивостта, която идва само от това да седи в трудна ситуация достатъчно дълго, за да намери свой собствен път.
Любовта става контрол
Както отбелязват клинични експерти, повечето родители, които губят уважението на своите възрастни деца, не са били жестоки или небрежни. Те са го загубили заради модели на поведение, за които искрено са вярвали, че са любящи. Те включват прекомерна ангажираност, нежелани мисли и неспособност да се отнасят към порасналото дете като към връстник, а не като към проект.
Определящата характеристика на всички тези модели на поведение е отказът да се актуализира операционната система на връзката. Родителите все още използват софтуер от 2004 г., когато детето им е било на дванадесет години и наистина е имало нужда някой да насрочи час при зъболекар. Сега детето използва съвсем различна програма, която изисква автономност, доверие и свобода да прави грешки. Тези две системи са несъвместими и родителят постоянно се опитва да принуди детето да актуализира система, която никога не е искал.
Как изглежда здравословното пускане?
Тя предположи, че подобно настойничество изисква стени, но промени мнението си и предложи образа на мембрана. Това би позволило обмен, като същевременно запазва целостта на всеки отделен организъм.
Здравословното пускане не означава изчезване. Означава преминаване от „правене за“ към „бъдене с“. Означава да се обадите и да попитате: „Как се чувствате относно смяната на работата?“, вместо: „Актуализирахте ли автобиографията си? Мога да я пренапиша вместо вас.“ Означава да изтърпите дискомфорта от това да гледате как детето ви се бори, без да бързате да го освободите от тези борби.
„Размишлявах върху това как всъщност изглежда истинската самореализация и тя рядко включва това да бъдете незаменими за друг човек. Обикновено включва нещо по-спокойно: способността да седите сами, без да е необходимо да бъдете полезни“, пише тя.
Разговорът, който никой не иска да води
Тя пише, че ако разпознавате родителите си в тази статия, най-доброто, което можете да направите за тях, е да не ги прекъсвате или да преглъщате разочарованието си.
„Трябва да разберем какво причинява това поведение. Тяхната свръхполезност е симптом, а не недостатък на характера. Зад нежеланите съвети, неочакваните доставки на хранителни стоки и постоянните съобщения за завръщане у дома се крие човек, който се бори с един от най-трудните преходи в живота: преходът от това да бъдеш необходим към това да бъдеш избран“, пише авторът.
Тя добави, че страхът да бъдеш нежелан е реален. Но има противоотрова и тя се крие в това да се научиш да стоиш неподвижно достатъчно дълго, за да осъзнаеш, че си повече от това, което правиш за другите хора. Че твоята стойност не зависи от транзакциите. Че си обичан заради това, което си, а не заради това, което даваш, ако можеш да понесеш уязвимостта да го получиш.
Как работи „Синдромът на старата дъщеря“
Не забравяйте, че понякога в зряла възраст се появяват черти, внушени от родителите на техните пораснали деца. Те включват прекомерна тревожност, самокритика и перфекционизъм. Тази концепция е известна като синдром на най-голямата/старата дъщеря.
Най-големите дъщери често изпитват прекомерна отговорност за родното си семейство. Те могат да се чувстват отговорни за по-малките си братя и сестри и дори за родителите си. Това може да се разпростре и върху други взаимоотношения, чувство за отговорност в собствените им семейства, у дома и дори прекомерна отговорност на работа. / jenata.blitz.bg
