Когато казваме на дете: „Ти вече си възрастен“, можем да забравим основното - то все още е дете. Но зад думите и очакванията ни често не стои неговата готовност, а собствената ни умора, тревожност и желание да контролираме всичко.
Писателката и майка на две деца Юлия Гайнанова, авторка на книгите „Бутилката“ и „Лицето на бялата стена“, основателка на школата за творческо писане „Без пространства“, говори за това как (дори несъзнателно) лишаваме децата от детството им.
По думите й има точно пет неща, които родителите правят (съзнателно или не), но именно с тях отнемат детството на малчуганите.
Ето кои са те:
Бързането не е проблем
„Трябва да разбереш себе си“ - тези думи звучат логично, ако говориш с възрастен. Но често забравяме на колко години е детето ни. Пет? Седем?
Това е възрастта, в която ръката на родителя не е контрол, а безопасност. Това е възрастта, в която бавността не е мързел, а ритъм, в който расте доверието към света.
„Веднъж и аз се хванах да казвам това - и си спомних: синът ми е само на пет. Пет! Просто беше уморен и очаквах да бъде внимателен, което все още няма.
Един читател ми написа: „Синът ми е на шест и често се дразня, когато „не може да се справи“. Но той не би трябвало да може да се справи сега - трябва да порасне и да знае, че наблизо има майка, а не съдия“, отбелязва експертът.
Възпитание на „удобни“ деца
На детските площадки, в метрото и в магазините можете да чуете познати думи: „спри да хленчиш“, „дръж се нормално“, „вече си голям“. Но това изобщо не е загриженост, това е натиск. Искаме децата ни да „разбират всичко с един поглед“, да не се намесват, да не се ядосват, да не показват „твърде много“ чувства.
В писмо една майка призна: „Осъзнах, че очаквам сдържаност от сина си, на която самата аз не съм способна.“ Ядосвам се, когато той се ядосва. Но той не съм аз. И има право да бъде истински“.
Искаме децата ни да бъдат послушни, но не си задаваме основния въпрос - защо? За да ни е удобно? Или за да се чувстват добре самите те до нас? Едно дете не е нужно да му е удобно. То има право да бъде уморено, объркано, бавно - истински.
Сила без нежност е невъзможна
Всички ние - родителите - искаме да отгледаме силни и независими деца. От собствения си опит и общуването с моите читателки-майки осъзнах, че истинската сила се ражда не от ранната зряла възраст, а от преживяната сигурност. Където можеше да плачеш, където не те подтикваха да „бъдеш умен“, където казваха: „С теб съм.“
„Израснах в свят, където „бъди независим“ означаваше - не се меси, където никой не обясняваше как да не се страхуваш да бъдеш слаб, където израстването беше вид оцеляване.“
В историите на моите връстници-читатели има много болка, която те открито споделят: „Хвалеха ме, когато ми беше удобно. Но не знаех какво да правя с гнева, страха, умората си. Научих се рано да „държа“, но не живеех.“ Това не са изолирани примери – това е колективната памет на цяло поколение“, обяснява експертът.
Ако едно дете не получава подкрепа, то ще се научи да бъде силно и сдържано, но в същото време ще се страхува да падне, да поиска и дори да бъде себе си.
Детството не е чернова
Понякога живеем така, сякаш настоящето ще започне по-късно, сякаш детството е просто подготовка за нещо по-голямо. Но детството вече е живот: уникално, важно, незаменимо време.
Наскоро един абонат сподели: „Дъщеря ми се страхува да каже, че е уморена, защото често отговарям: „Ти просто капризничиш“. Не забелязах как спрях да ѝ бъда рамо.“ Но децата не са длъжни да „разбират веднага“, те трябва да са в безопасност, да я усещат, за да разберат всичко сами един ден.
Какво можем да дадем на децата
Най-ценното нещо, което можем да дадем на едно дете, е правото да бъде себе си. Не удобно, не правилно, не „както трябва да бъде“, а живо - с чувства, капризи, страхове, въпроси.
Всички ние не е нужно да се опитваме да бъдем перфектни родители - това е невъзможно. Но можем да бъдем чувствителни възрастни, които казват: „Ти не си излишен. Ти си важен. Аз съм с теб.“
Ако до нас детето чувства, че не го преправят или пришпорват - то расте с чувство за подкрепа. И тогава един ден ще може да каже: „Не трябваше да се боря за себе си. Знаех, че съм в безопасност.“ / jenata.blitz.bg
